ITALŠTINA - TEXTY, ČLÁNKY, ZAJÍMAVOSTI
Již Jan Amos doporučoval vyučovat názorně. Proto jsem si na úvod vypůjčila pár obrázků s výmluvnými, a tudíž dobře zapamatovatelnými texty.
Česko je sice považováno za ateistickou zemi, nicméně věřím, že nebude obtížné domyslet si, o kterého SIGNORE se jedná, tudíž, kde je tento nápis umístěn:)
Z baru se přesuneme na tržiště, kde prodavači ovoce zřejmě došla trpělivost a ke zboží umístil varovný nápis - stěžejní pro pochopení bude význam slovesa PALPARE. Zajímalo by mě, co by udělal, kdyby ovoce osahával chlap.
Dobře míněné upozornění na břehu jezera se týká snad všech, kromě toho, kdo po vodě kráčet uměl - napadá vás někdo? Správně, ale možná by se našel ještě jeden muž neobyčejných schopností, jak poznáte v dalším textu. Kdo čeká. až se konečně začne mluvit o výukových metodách, právě se dočkal. Nápis u jezera je šikovným pojítkem. Tak teď už vážně:))
DVA V JEDNOM - BAVME SE + UČME SE
Následující text je ukázkou toho, jak lze probírat gramatiku,lexiku, stylistiku, frazeologii i reálie italštiny dohromady. Jednotlivé výroky o fenoménu 21.století, americkém herci Chucku Norrisovi, obíhají v různých jazycích po světě. Mnoho jich je totožných v češtině i italštině, jiné jsou typické pro katolickou Itálii (je zmiňován Bůh, mluví se o bibli), pro pochopení dalších je třeba znát italské prostředí (loterie Gratta e vinci)
Pokročilí studenti nepotřebují vysvětlovat gramatiku, tento a další texty nechť berou pro pobavení, případně obohacení slovní zásoby
Středně pokročilí budou mít provděpodobně potíže s passatem remotem (fece, scrisse...) a konjungtivy. Těm jsou určeny upravené články, kde u remota je uvedena varianta passata prossima - zdůrazňuji, že cílem je text pochopit, remoto v textu má své opodstatnění!
Mírně pokročilí si budou muset dát práci a najít co nejkratší a nejjednodušší výrok, kterému porozumí i přes omezenou slovní zásobu (třeba je to přinutí sáhnout po slovníku) a nedostatečné gramatické znalosti.
Začátečníci a jejich "falešní" kolegové mají stále možnost domluvit si soukromé hodiny zde
FENOMENO CHUCK NORRIS
Chuck Norris (CHN) è la causa di tutte le profezie di Nostradamus.
Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
Ogni anno, a dicembre, Babbo Natale scrive la letterina a CHN.
Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
Gesù è resuscitato il terzo giorno perché durante primi due c'era Chuck Norris in zona.
Gesú può camminare sulle acque. CHN può camminare su Gesú.
James Bond è l'agente 007 perché i numeri da 001 a 006 erano tutti occupati da Chuck Norris.
CHN ha capito i film di David Lynch.
CHN si fa la doccia con l'acido di Alien.
CHN fa gli origami con lastre di ghisa.
CHN di notte si illumina.
CHN non invecchia: fa l'update.
CHN è diventato ricco vendendo buchi ai caseifici svizzeri.
Il navigatore satellitare di CHN gli dà del Lei, e si limita a dire: "Ottima scelta, signore" .
CHN può attaccare gli adesivi al contrario.
CHN è il motivo per cui la GIOCONDA sorride.
Un rutto di CHN è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
Nell'ultima pagina del libro dei Guiness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di CHN, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
CHN si abbronza al buio.
CHN per addormentarsi conta le pecore, quelle che ha ucciso.
CHN può svegliarsi contando le pecore al contrario.
CHN ha fatto scaricare il coniglio rosa della Duracell.
CHN ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
CHN è apparso alla Madonna.
Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra CHN stava programmando l'I-Pod
Dio ha una foto abbracciato a CHN. Autografata.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di CHN.
Chuck fece Dio, e vide che.. sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
Il settimo giorno Dio si riposò. CHN ne prese il posto.
Tutto sommato, Dio non ha fatto granché rispetto a CHN.
CHN ha i diritti di autore dei miracoli di Dio.
Prima di creare il mondo Dio ha chiesto CHN se può farlo.
CHN non ha letto la Bibbia L'ha scritta.
Il Sommo non è egocentrico. Per questo ha scritto la Bibbia in base alle avventure di Dio.
L'uomo discende dalla scimmia, la scimmia discende da CHN.
In Africa è stata scoperta un impronta del piede di CHN sul cranio di un fossile di Tyrannosaurus rex.
Il Sole viene eclissato da CHN, o dal capello di CHN. quando Chuck è impegnato. Un giorno CHN ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra" In un'intervista fu chiesto a CHN: "Lei crede in Dio?" lui rispose: "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo".
CHN non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia CHN.
CHN alla tua età aveva già tre anni in più.
CHN quando è nato aveva già la barba.
CHN è nato prima di sua madre.
CHN non è nato, è sempre esistito.
Da piccolo CHN molestava i pedofili.
CHN ha il cuore di un bambino...in un barattolo sulla scrivania.
Da piccolo CHN ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Da piccolo CHN ha vinto la Parigi-Dakar in bicicletta.
CHN ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi col cranio.
Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, CHN tirava i primi calci agli amici.
CHN dice "no" alla caccia, anche perché gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
Quando CHN ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Quando al termine del primo Terminator di Schwarzenegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a CHN.
CHN può interrompere l'edizione straordinaria di un TG con un'edizione straordinaria di Walker TR
Un giorno CHN è andato nella Valle dell'eco e ha urlato all'eco "Stronzo". L'eco non rispose.
È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia CHN. Invano.
CHN una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
CHN può fumare in aereo. Col finestrino abbassato.
CHN può dividere per zero.
CHN può spegnere la luce elettrica soffiando.
Il pesce nel frigo di CHN dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato.
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: CHN una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
Una sonda della NASA su Marte ha trovato prove della presenza di acqua sul pianeta rosso. Nelle esclusive immagini, si intravedono delle microscopiche gocce, e più in fondo CHN che sorseggia una birra in piscina.
Quando Neil Armstrong scese sulla Luna trovò CHN che vendeva bibite e panini.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "CHN was here".
CHN di notte gira con una pila, non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di CHN.
CHN può volare. Questo perché la forza di gravitá non ha il coraggio di dirgli che non può.
A volte il panico ha attacchi di CHN.
CHN ha solo due velocità. Cammina e uccidi.
La morte è andata da CHN... per falciargli il prato.
CHN e la morte sono la stessa persona.
Quando CHN vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in tempo".
A casa a CHN non esiste la scritta "attenti al cane", ma la scritta "se leggi questo stai per morire".
Quando CHN elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero.
Chuck Norris uccide senza distinzioni di sesso, razza, o religione.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1. infarto
2. Chuck Norris
3. incidenti stradali
Dietro a ogni uomo di successo c´é una donna. Dietro a ogni uomo morto c'è CHN.
Il titolo originale di "ALIEN vs Predator" era "Alien e Predator vs CHN".Ma nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Quando è stanco di camminare CHN si porta in braccio. Da solo.
Quando CHN fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
CHN ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo.
I gatti neri hanno paura se CHN taglia loro la strada.
I gatti hanno nove vite. CHN di più.
Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di CHN.
CHN può stare in compagnia anche da solo.
CHN non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
CHN riesce a leggere un libro dormendo.
CHN non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
La fine del mondo non accadrà il 21 dicembre 2012. Sarà CHN a decidere la fine del mondo .
Le cose che CHN compra ai negozi cinesi sono di marca. Tutte.
CHN fa bungee jumping senza elastico.
CHN apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
CHN dona sempre il sangue ... Non il suo.
Quando CHN gioca a squash, il muro perde sempre.
CHN quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
CHN dorme con un cuscino sotto alla pistola.
CHN non dorme, si riposa.
CHN non riposa, attende.
Secondo il Time, CHN è l uomo dell'anno. Ogni anno.
Quando CHN taglia la cipolla, piove.
I quadri della camicia di CHN sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo.
CHN in caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
CHN è l'unico uomo ad aver vinto il tumore al seno.
CHN è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
Il tempo corre perché CHN lo insegue.
La luce non può superare la velocità di CHN.
CHN può scattarsi una foto cogliendosi di sorpresa.
CHN ha vinto l'Oscar come "Miglior Spettatore".
Alcuni film di CHN sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di CHN.
CHN ha vinto l'Oscar per la miglior regia semplicemente girando l'angolo.
CHN può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.
CHN può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi CHN.
La perfezione tenta di imitare CHN, invano.
CHN non può tutto. Può di più.
CHN ha pietrificato con lo sguardo la Medusa.
Il frigorifero di CHN all'occorrenza può anche scaldare pietanze.
All'aeroporto, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato CHN. Ha dimenticato in tasca CD di Iron Maiden e Metallica .
Durante un volo da Dallas a New-York, CHN è riuscito eroicamente a liberare il carrello bloccato semplicemente utilizzando moneta da 2 euro.
Il diavolo ha le corna perché sua moglie va a letto con CHN.
I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. CHN riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare.
Quando CHN lava la macchina splende sempre il sole.
Il pickup di CHN è così veloce che riesce a tamponarsi da solo.
FENOMENO CHUCK NORRIS V LINGVISTICKÉ PITEVNĚ
Chuck Norris (CHN) è la causa di tutte le profezie di Nostradamus.
zájmeno TUTTO + podst.jm -zůstává člen urč.
tutte LE profezie
Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
křesťanský Bůh je jen jeden, jedinečný - nepíše se s členem -DIO
Ogni anno, a dicembre, Babbo Natale scrive la letterina a CHN.
přípona -INO, -INA -vytváří diminutivum, zdrobnělinu
treno-vlak, trenINO - vláček
lettera-dopis, letterINA - v češtině bychom v tomto případě nejspíš nechali "dopis", může to být i "psaníčko"
Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
hříčka slov - sekta Svědci Jehovovi
Gesù è resuscitato il terzo giorno perché durante primi due c'era Chuck Norris in zona.
číslovky řadové mají člen - IL terzo, LA prima...
Gesú può camminare sulle acque. CHN può camminare su Gesú.
Ježíš je zde vlastní jméno, tedy BEZ členu
James Bond è l'agente 007 perché i numeri da 001 a 006 erano tutti occupati da Chuck Norris. větu "lunedí sono occupato" NELZE překládat doslova!
CHN si fa la doccia con l'acido di Alien
FARE + podst.jm (fare la passeggiata, la colazione..)
FARE + příd.jm (far male)
FARE + sloveso (far vedere, far ridere...)
CHN di notte si illumina.
il lume + illuminarsi , la luce + ???
CHN cuoce i pop corn con lo sguardo. člen LO mají podst.jm.m.rodu na S + souhl (stipendio, spagnolo, studente), ale i na dvě souhlásky - LO gnocco, LO psicologo
CHN è diventato ricco vendendo buchi ai caseifici svizzeri. podst. + př.jm. rodu muž.končící na CO, GO - většinou dvojslabičná - zachovávají v mn.č. tvrdou výslovnost, tudíž se vkládá H -ricchi, cechi, bianchi, cuocchi,X GRECI!! Vyjímka potvrzuje pravidlo.
Il navigatore satellitare di CHN gli dà del Lei, e si limita a dire: "Ottima scelta, signore" .
dare del tu, del LEI = tykat, vykat. Limitarsi + inf. = omezit se na + NIKDY inf.
CHN è il motivo per cui la GIOCONDA sorride. Něco reálií: Gioconda je.....
a - da Vinci
b - anakonda
c - Mona Lisa
Un rutto di CHN è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri
il rutto...jak zní sloveso???, distrusse / ha distrutto
Nell'ultima pagina del libro dei Guiness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di CHN, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. sing. il record, pl. i record - cizí slovo
CHN, quando si gratta, vince.GRATTARE - škrábat,slovní hříčka - GRATTA E VINCI se týká loterie stíracích losů
CHN per addormentarsi conta le pecore, quelle che ha ucciso. PER + inf. -věty důvodové, nutno si pohrát s překladem, v češtině se většinou neobejdeme bez vedlejší věty.
CHN può svegliarsi contando le pecore al contrario.
"contando " = gerundium, vyjadřuje průběh děje, pozor na nepravidelné tvary
CHN ha fatto scaricare il coniglio rosa della Duracell.
rosa, blu, viola apod. - neskl. DELLA - míněna LA DITTA Duracell
CHN ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
Komplikovaná, avšak pro hovorovou mluvu nutná kapitola shody os.zájmen v akuzativu (4.pádě), navíc v passatu pross.
In un'intervista fu chiesto a CHN: "Lei crede in Dio?" lui rispose: "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo". "grosso" - velký, ale i silný. Co vám zní lépe ve spojení se "slovo"?
Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra CHN stava programmando l'I-Pod
stare + gerundium = průběh děje
Dio ha una foto abbracciato a CHN. Autografata. ABBRACCIATO A a - nejlepší překlad? (v objetí s...) Lze i jinak?
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di CHN.
F -diluvio universale = světová potopa, Giudizio universale = Poslední soud. DIO - zásadně bez členu
Chuck fece Dio, e vide che.. sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
fece / ha fatto, vide / ha visto
Il settimo giorno Dio si riposò. CHN ne prese il posto.
riposó / si é riposato (pozor na riSposato!), prese / ha preso. Pokročilí - pohrajte si s překladem částice NE
Tutto sommato, Dio non ha fatto granché rispetto a CHN.
RISPETTO A - vzhledem k, ve srovnání s, ohledně - co zní nejlépe?
CHN ha i diritti di autore dei miracoli di Dio.
DEI MIRACOLI -it gen., česky akus. s předložkou NA
A casa a CHN non esiste la scritta "attenti al cane", ma la scritta "se leggi questo stai per morire".STARE PER - angl. TO BE ABOUT - chystat se, schylovat se
Il titolo originale di "ALIEN vs Predator" era "Alien e Predator vs CHN".Ma nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
AVREBBE PAGATO - kombinací tvaru pomocného slovesa v podmiň.zp (avrebbe, sarebbe) + příčestí význ.slovesa (-ATO) , stvoříme minulý podm.zp. - byl by zaplatil
POZOR na něj - v češtině se překládá častno jako přítomný podm.zp (kdo BY zaplatil) Pak vzniká chaos.
Quando CHN taglia la cipolla, piove.TAGLIARE můžeme v italštině vlasy, dříví, látku, maso...česká slovesa si hravě doplníte
I quadri della camicia di CHN sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo. slovní hříčka - "quadri della camicia" - kostky z (kostkované) košile
CHN può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali. drsnější slovní hříčka - "cancro" je rak (souhvězdí) i rakovina
CHN può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi CHN.
co s překladem INVECE? Je nutné slovo překládat?
La perfezione tenta di imitare CHN, invano. tentare Di, finire Di...znáte další slovesa s předložkou dI?
CHN non può tutto. Può di più. di piú - zde komparativ
CHN ha pietrificato con lo sguardo la Medusa. vedere-la vista, ale guardare-lo SGUARDO
Il frigorifero di CHN all'occorrenza può anche scaldare pietanze.
ALL´OCCORENZA lze nahradit různě: nel caso di necessitá, se necessario, se occorre
Il diavolo ha le corna perché sua moglie va a letto con CHN.
il corno, le cornA, stejně i il dito, il ginocchio, il braccio, il ciglio, il sopraciglio. Čemu nejlépe odpovídá "va a letto con" v češtině? Pozn. - zde netřeba vulgarit, v it.jde o hovorový výraz.
UN INDOVINELLO CHE VI FARÁ PENSARE
Se conosceste una donna che si trova in stato interessante, che ha giá otto figli, tre dei quali sono sordi, due sono ciechi, uno é ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire? Prima di rispondere continuate a leggere....
Si ellegge un leader mondiale e voi dovete votare. Ecco i candidati:
candidato A
Fa tutto quello che gli dicono astrologi, assocciato con la corruzione, ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l´altra e beve anche 10 Martini al giorno.
candidato B
É stato licenziato dal lavoro due volte, dorme fino a tardi, faceva uso di oppio all´universitá e beveva un quarto di bottiglia di whisky ogni sera.
candidato C
É un eroe decorato di guerra, vegetariano, non fuma, ogni tanto beve una birra, non corre dietro le donne.
Quale candidato scegliete?
A = Franklin D.Roosevelt
B = Winston Churchill
C = Adolf Hitler
e se avete risposto SI alla domanda dell´aborto...avete appena ucciso Beethoven..
GRANDI PECCATORI, GRANDI CATTEDRALI
Úryvek z knihy, kterou napsal italský spisovatel a novinář Cesare Marchi v roce 1987, patří k náročnějším textům. Forma je čtivá, zvlášť pro milovníky historie, lexika poměrně obtížná, text obsahuje odborné termíny. Gramatika je samozřejmě kompletní, můžete si všimnout třeba interpunkce, kde platí jiná pravidla než v češtině.
...la chiesa che, pur senz´essere sede di cattedra vescovile era e rimane la piú importante del nucleo urbano. La storia della cattedrale aiuta a capire quella della cittá, e viceversa. Talvolta si identificano. Ció fu possibile in un´epoca in cui la casa di Dio era anche la casa degli uomini, e la sfera del sacro e quella del profano spesso coincidevano. Oppure si contrastavano per la conquista del primato, ma non erano mai indifferenti l´una all´altra, separate, autonome. Filosofia, scienza, arte erano ancelle della fede, mistico vassallaggio del temporale allo spirituale, serenamente accettato da un´umanitá che si considerava " di passaggio" su questa terra. E quanto piú il ricorrente flagello delle pestilenze e delle carestie le ricordava il doloroso limite umano, tanto piú essa si aggrappava alla transcendenza, alla consolatrice speranza di un al-di-lá che avrebbe risarcito, al mille per uno, i patimenti dell´al-di-qua. Cosí il cielo divenne piú vicino alla terra. Con l´etá moderna si imposero altre filosofie, altri valori e la distanza fra cielo e terraaumentó. Intendiamoci, si costruirono ancora chiese e cattedrali, ma non cosí belle, non con lo stesso corale entusiasmo. ...(pag.8)
....in chiesa non si andava soltanto per pregare. Vi si discutevano alleanze militari, si salutavano i generali vittoriosi, si conferivano lauree. Il motivo é di natura logistica: molto spesso essa era l´unico edificio in grado di contenere migliaia di persone. In alcune cittá sostituí il municipio, il pubblico parlamento. Lá dentro si mangiava, si dormiva, si introducevano i cani. Non c´erano sedie, chi voleva star comodo si portava da casa una manciata di paglia sottobraccio.
Quella che a noi sembra irriverenza, nasceva da un rapporto di totale confidenza e abbandono di Dio, le sfere del sacro e del profano si compenetravano.... (pag.31)
BARZELETTE
Un giornalista intervista un ingegnere dei sistemi di simulazione del volo aereo e chiede: «Come verranno guidati gli aerei nel prossimo futuro?». L’ingegnere risponde: «Le tecnologie di guida simulata provocheranno una diminuzione di personale». E il giornalista insiste: «Ingegnere mi faccia una previsione facilmente comunicabile». E l’ingegnere scherzosamente risponde. «Vede gli aerei saranno guidati da...un pilota e da un cane». «Come dice???» «Certamente, per mantenere l’occupazione rimarrà in attività un solo pilota...ma dovrà essere istruito a dare da mangiare al cane.» Il giornalista incredulo chiede ancora: «Ma il cane a che cosa serve??». «Ebbene» – conclude l’ingegnere – «il cane verrà istruito a mordere il pilota ogni qual volta egli si azzarda a toccare un qualsiasi strumento di guida dell’aereo».
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10 € e farò felice un italiano".
Poco dopo dice: "ora butterò 50 € e farò felici cinque italiani".
Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
....................
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "Aó Zorro... che se magna stasera?"

Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

e Pierino le risponde: "tempo sprecato signora maestra"


- "tu quando vai in vacanza?"
- "io vado a cavallo tra giugno e luglio, e tu?"
- "anch'io però vado in macchina..."
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25 anni vorrei concedervi un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama: “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: “questo clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me”.
La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac...l'uomo diventa un novantenne!
Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

BOUŘE – LA TEMPESTA
Lampeggia e tuona
In una notte di primavera
In una notte di maggio
Profumata e colorata
Lampeggia e tuona
E la pioggia calda scende dolcemente
Lampeggia e tuona anche nel mio cuore
E quelle goccie sono lacrime mie
Come mi piace stringermi contro le tue ali angelo mio
Mi piace piú ora che qualche mese fa
Lí mi sento protetta nella tua ombra
Lí ricomincio a vivere
Tu sai chi sono io e dove sbaglio
Tu sai come sono immatura ancora
Le ferite di questo mondo mi fanno tanto male
Non nascondo lacrime davanti a te
Niente devo fingere
Sono me stessa, imperfetta e peccatrice
Una che continua a imparare l´arte di vivere
ULICE – LE STRADE
Ciottoli del selciato tramati dalle strade cittadine
Trasudano di pioggia , come lacrime bagnano il loro volto
Quanti piedi attraversarono secoli
Quanti sguardi rivolti verso il cielo notturno
Quanti occhi socchiusi contro la luce del sole
Quante risate e quanti pianti incisi in questi luoghi
E quanti amanti camminarono con passo leggero qui
Le strade sono anima della cittá
Il tappetto di ciottoli copre le strade
Quella gente é il passato vivo e
il nostro prossimo futuro
KDO JSI A PROČ – CHI SEI E PERCHÉ
Chi sei?
Nelle immagini sfogasi la tua mente
Colori svelano l´ anima tua
Rimango bambina che non porta piú pannolini
Bambina abbandonata ai giochi
In cammino incontro uomini straordinari
Saranno angeli
Uno mi cura la mia anima
L´altro mi insegna a riconoscere la bellezza
Mi nascondo nell´ombra delle ali del terzo angelo
Mi insegna a vivere e ad affrontare la vita
Soffia sulle ferite, protegge i miei sogni
Istruisce qui
Talvolta severo
Ha le sue idee
Il compito da eseguire qui
Quel nuovo angelo mi venne incontro
In una fredda giornata
Come é bello sentire, ascoltare di nuovo
e imparare nello stesso tempo
Chi sei tu e perché hai tardato tanto prima di entrare dentro la mia anima?
OTÁZKY - DOMANDE
Chi é quell´uomo
Con quale magia ci si riesce a cambiare tanto
É un mago? Un medico?
Come ha fatto a cambiare il mio corpo?
Come ci é riuscito in cosí breve tempo?
Che cosa sono quei profumi dolci
Delle spezie con sapore deciso?
Tutto é cosí semplice eppure cosí strano
Quante domande mi vengono in mente
Ma solo il mago conosce le risposte
PODZIMNÍ NOSTALGIE – NOSTALGIA D´AUTUNNO
Di nuovo gli alberi diventano spogli
I temporali di primavera ormai sono finiti
Un fulmine peró ha lasciato consequenze
Dopo un anno di cambiamenti lenti
Un temporale ha chiuso con tutto
Nelle macerie della vita mi sono ritrovata
Ansiosa di arrampicarmi su
Sei Tenerezza che io cerco
Sei un Sorriso che ora conosco
Sei Amore e sei Felicitá
Che adesso mi accompagna
Sono una donna nelle tue mani
Sono un bambino giocoso al tuo fianco
Sono un´allieva sensibile
Sono Iride splendente nel cielo
ITALIANO: OTTIMA CONOSCENZA
BELLEZZA DELLA LINGUA - FATTORE SOFT POWER
L’italiano, lingua degli angeli per Thomas Mann, è la lingua piú romantica del mondo secondo un sondaggio di qualche anno fa rivolto a 320 linguisti dall’azienda londinese Today translations, che offre traduzioni e interpreti in oltre 200 lingue.
Questa è in sé una notiziola curiosa e niente più, ma ci aiuta a prendere in considerazione una questione più generale, e degna di nota. La lingua italiana è, per gli stranieri, attrattiva: non a caso è la quarta (o quinta) lingua più studiata al mondo. Per esempio, la lista pubblicata dall´universitá di Princeton dice in primo luogo che l’italiano è sonoro e bellissimo, ed è la lingua di riferimento per chi ama l’arte, la musica, l’architettura, l’opera, il cibo… molte delle cose piacevoli della vita, insomma.
Dice che l’italiano è la lingua più vicina al latino, e che il 60 per cento del vocabolario inglese deriva dal latino: quindi imparare l’italiano aiuta anche a parlare meglio l’inglese. E ricorda che nelle università statunitensi le iscrizioni ai corsi di lingua italiana stanno crescendo. Con l’italiano “entri in contatto con la storia, l’arte, la religione, la musica, il cibo, la moda, il cinema, la scienza – tutto ciò che la civiltà occidentale ha inventato”.
Il fatto è che la capacità attrattiva di una lingua è un importante fattore di soft power. I paesi anglofoni lo sanno fin dai tempi della guerra fredda. Lo sa la Cina, che sta facendo grandi sforzi per difondere lo studio del cinese. E la faccenda del soft powerè tutt’altro che banale.
Soft power non ha, per ora, una traduzione accreditata. Il concetto di soft power è stato formulato verso la fine degli anni ottanta da Joseph Nye, politologo e docente ad Harvard. Nye definisce il potere come “nient’altro che la possibilità di influenzare gli altri per ottenere i risultati voluti”.
Si può esercitare potere in tre modi: con il bastone, cioè minacciando e usando la forza. Con la carota, cioè usando il denaro. Ma c’è un terzo modo: convincere gli altri a desiderare spontaneamente di fare quello che vogliamo che facciano. E questo è soft power: pura capacità seduttiva. Usare il soft power permette di ottenere risultati “risparmiando sia i bastoni, sia le carote”.
Percezione e conoscenza Poiché il soft power è fatto di reputazione e di desiderabilità, una nazione lo può esercitare in modo efficace perfino senza essere una grande potenza economica o militare. Esiste una classifica internazionale del soft power: nel 2016 l’Italia è undicesima, prima della Spagna e dopo i Paesi Bassi, e sta guadagnando posizioni.
Promuovere la lingua italiana può aiutarci ad avere prestigio nel mondo e ad accrescere il nostro soft power. E, diciamolo: per l’Italia promuovere l’italiano, già in sé così desiderabile, è molto più facile di quanto non sia per la Cina promuovere il cinese.
Ma non solo: promuovere l’italiano può aiutare le nostre imprese a diffondere e difendere i loro prodotti all’estero, posizionandoli nel segmento alto di gamma per il solo fatto di essere autenticamente italiani.
Vuol dire che è influenzata da quanto ogni persona crede, pensa e sa, e dalle aspettative che ha. Per questo, nel mondo, l’aroma di un caffè con un nome italiano è percepito come migliore, un abito con un marchio italiano appare più elegante, un oggetto con un nome italiano appare più bello, un’auto con un nome italiano appare più desiderabile. Le aziende straniere lo sanno, e sarebbe meglio se anche le aziende italiane se ne ricordassero sempre.